Yes! This is Victor

漸漸地天氣開始轉涼，翻開日曆也突然意識到我剛好到加州一個月
這個一個月，我搞定了車子、房子，並且也在兩周前上工了
從來沒有想過人生有這麼大的變動，終於正式從學生跳入職場
將近兩個月前在紐約幾乎快絕望放棄找工作的念頭，沒想到加州投的工作卻找上門來
八月最後一天接到offer letter，不可置信地彷彿自己像中了大樂透一般
之後和一些朋友告知這好消息，他們開心的程度比我還大，自己卻心如止水沒甚麼感覺
四月中不斷地開始找工作，從期盼到絕望，心情的起伏就好像心律圖起起伏伏
起初我以為我最後落腳不是紐約要不就回台灣，沒想到結果卻跑到西岸去
我還笑說，現在我可以跟大家說我有美國中部和東西部經驗!!!
紐約一個多月的時間，我後來慢慢越來越不喜歡紐約人的生活
很多朋友都很羨慕我在紐約，都說紐約很多樂子，我應該感到開心
然而角度切入的不同，感受也有所變化
以遊客角度來看，壓縮的幾天玩樂，你會發現這裡城市的迷人，或許會想再來
但以居住在那來說，壓力真的很大，每天趕趕趕
如果你不住Mahanttan，想找房子便宜點的，每天進城可能花上一個鐘頭，如果遇上train traffic，有得拉長
大家都想求快，變的人與人之間的態度也開始不耐煩，小弟我就遇上好幾次紐約客的態度
我跟我紐約的朋友說，You New Yorkers walk fast but leave late. What's the point?
也許你下了班看完一場秀，晚上十點曼哈頓路上還是人，再做一個鐘頭的車回家，整個心情也可能還在緊繃
這是我所求的生活嗎? 我不斷地問自己
然而我也不完全這樣否定紐約，也許有人抗壓性夠、尋求人生的刺激，紐約還是有它吸引人的地方
經過這一次體驗後，我更加清楚紐約我沒有很愛你
意外的我進入加州的生活，第一天我開在高速公路上看到好多山在旁邊
我竟然很鄉巴佬的笑說: 是山耶! 有山耶~
在德州甚麼都是平的，在NYC都是佇立著高樓大廈等鋼筋怪物
雖然這邊的山光禿禿的，但也讓我覺得我離大自然更近了一步
加州的步調的確比紐約慢，但個人認為比德州快一些
他融合著中部人的悠閒自在，但也夾雜著東部人時尚和驅使向前的動力
雖然我所待的地方是傳說中的矽谷區，整體感覺很像達拉斯
然而這裡距離拉近了一些，樹多了點，氣溫也舒適許多，似乎不難愛上這裡也難
這裡的中式美食哪兒都有，想要找到道地的台灣菜也沒問題
只是這邊的華人多到比我想像中多更多
很多人都會評論加州稅很高、消費等等，但為什麼很多人願意待在這絕對有它吸引人的地方
那天我紐約朋友得知我到加州工作，他認為我太弱，因為他覺得加州人很安逸
我不敢遽下結論，但只很簡單的回答說: 事務所忙，但外頭舒服的步調可以有不錯的舒壓效果
我只覺得我很幸運的在這邊工作，能讓我有機會體驗這邊的生活，我很珍惜，更會更用力地動起來
工作兩週了，一切都算安好，下周開始陸陸續續開始有case進來
十二月和一月是忙碌的尖峰時刻，那天看到以前的time schedule，實在沒辦法想像日子會如何
總而言之，做好自己的份內工作，好好學習! 加油! 

疑問不斷地在心中浮現，答案卻反映不出
八月底了，紐約的第三周，求職進度"0"
這是一個讓我非常憂心又害怕的進度，自己都不敢相信怎麼可能
履歷投投投，回應幾乎是沒有，更別談面試機會
從鬥志重生，經過時間壓力之下，我的希望不斷地在滅減
每天走在曼哈頓的路上，我那掉失的靈魂都快只剩下軀體了
不斷地問我自己，到底我在紐約追的是什麼?
頓時好想放棄一走了之回台灣，然而我不甘心就這樣結束了
那天我在High Line Park仰望天空，放空與沉思
讓我想起當年黃金發老師對我們說的
『不管甚麼學校、做甚麼，記得我們每個人頭上都有著一片自己的天空』
昨晚跟老媽還有老爸通了電話，不斷的囑咐我要好好計畫自己的下一步
他們不希望我浪費時間，其實我也知道，人生是我的，我自己也會緊張
頓時我覺得我好像在美國再做垂死的掙扎
我明白我不會為了留下來而留下，如果做一份對未來加不了分的工作也無意義
難道美國夢快夢醒了嗎?
其實很多事情並不是沒有路可以走，想通了甚麼路都走得下去
現在的我怎樣都想不通，死纏爛打的在哪死胡同中
理性上我理當計劃下一步，心理上我還期待著紐約一份工作機會
其實，我只是希望我可以過一個不一樣的人生，想要勇敢去追求
然而夢與現實間的差距為什麼越來越大呢?
繼續做到我該做的，剩下的我們就只能等待著了...

又是個突如其來的決定，讓我邁入另一段旅程
畢業後找工作兩個月後，慢慢的發現我越來越厭煩達拉斯了
加上找工作並沒有太大的進展，不斷的思考是不是換個城市繼續進行
七月初relocate想法油然而生，過程中不同的聲音在內心拉扯
七月中正當我OPT開始的當下，我決定去紐約找尋我人生的下一步
很多人質疑我去紐約的動機
一開始還很認真地跟一些朋友解釋，到最後我都以去vacation的名義呼嚨過去
就實質面考量，我戶頭也快沒錢，如果車賣掉還有充裕的幾個月的生活費
能想到的就屬紐約可以用subway還當作我交通的工具
就個性面來說，我就是喜歡跟別人不一樣
有同學認為達拉斯還是前景很好，很舒服，也幾位邀我去LA發展
而我硬生生地選了紐約，跌破一堆人的眼鏡
很多人都以為我愛慕虛榮選了紐約，星巴克卡是紐約，車鑰匙也是NBC New York
但講實在的紐約並不是我喜愛城市之一，也不愛髒亂擁擠的感覺
然而我就是想要與別人不一樣，這是具有極度挑戰的城市，就是想要闖闖看
總的來說，今天不管在美國哪裡，我看到最糟的狀況就是找不到工作回台灣
如果真的是那樣，那我就換個角度看美國吧!
八月八日來到紐約，搭著計程車進入Elmhurst，我才意識到我離開德州了
走進我的房間，我大笑的和自己說和David家的廁所一樣大，彷彿我回到台北宿舍
這幾天下來，試著與這熟悉的陌生培養感情
搭著地鐵，走在路上，不論是中國城還是曼哈頓，抗拒還是在我心中存在著
買東西也不敢買多，因為擔心提不動，那天扛著不大不小的電扇，懷念起有車的日子
空氣裡瀰漫著緊張的氣息，相對濕度是德州的兩倍，我頭髮都塌了:'(
我知道我只是不習慣這樣的模式罷了
諷刺的是以為在台北待慣的我，到紐約可以完全地融入，沒想到我被達拉斯制約了
才發現人都有慣性，而這慣性卻可以差異的如此的大
到了紐約後赫然發現，我到底在這城市追尋著甚麼?
走在熙來人往的紐約，看著人們的臉龐，找尋不出他們在追些甚麼
夢想真的會在這裡起飛嗎? 還是在這裡墜毀著? 沒有人能知道
離開德州，我所有事情都可以拋下，唯獨我最放不下的是我depression的朋友
到的第一天，我哭的氣不成聲，看著我depression朋友的簡訊我哭得亂七八糟
我是他德州唯一的朋友，她有個複雜的家庭，而我是幫助他生活多過於他家人的人
他除了depression，他有日漸嚴重的back pain，我感覺是坐骨神經損傷，到後來是躺居多
簡訊的內容是這樣的
Now that I'm home and laying in bed. It's starting to sink in that my life is incredibly lonely yet again like before I met you except now I'm confined to bed. That's the thing that all the different parts of my life seem to have in common. In the end up being left behind. Who would want to live life like that? Everyone else moves on and keeps actually living life while I basically end up frozen in time while life passes me by. Stuck in my own special prison. A prisoner of my failing psychological health. And now it feels as if the walls of my prison have just been reinforced by my recent failing phyiscal health. I just don't know if I have enough strength left in me to handle what I'm facing all alone. With no one meaningful to me. No one willing to offer help or support or even just some simple encouragement. Right now its practically just me against the world. Aiyah... At least I can be happy for you cause I know you have the strength in you to not give up on yourself and to live a meaningful and rewarding life. Sadly, my fate is much more precarious and uncertain. I don't really know if I'm gonna make it. I know you will though. I'm sorry. Seeing you leave today is just overwhelming me. So hard to handle losing someone from my life that means as much to me as you do especially when it happens during and extremely difficult period of my life. I suppose it doesn't help that I don't have anyone else to talk to about this situation. I hate having to burden you with everything. I just want you to be happy. But I think I also regret that we didn't have one last real kiss before you left this morning. There are so many things I wanted to show you. So many more things I wanted to do for you. So many more things I wanted to do with you.
很多關於他的事，我已經不知道該如何幫他，只能祈求老天爺幫幫這位被這社會遺忘的病人吧!
晚安紐約，晚安我的朋友! 

接下來的人生該怎麼走? 心中只有個很大的問號!
找工作到目前為止已經一個半月多了，除了漫長等待還是等待
截至目前為止已經申請了102家公司或是事務所
多半都是石沉大海，要不就是搞不清楚地申請過公司的拒絕信
曾經拿到一家西雅圖Fortune 500大的Phone Interview
不料並沒有進入下一關，我想歸咎在於真的太緊張連簡單問題都沒答好
剩下的真的就是音訊全無...
為了找工作，我連以前不想要做的事都盡量嘗試
有些不熟的朋友，我願意拉下老臉去寫信或打電話詢問是否幫忙，雖然我不指望
以前申請學校正眼都不看的加州，到後來我反過頭來開始去那裏找工作
能做的我都做了，連我最不想動用關係的老爸我也問了
真的不知道我還能為自己做些甚麼
這段日子我告訴自己一定要快樂的生活，即使就是當作在美國最後幾個月
將每天很認真地過，花了錢回學校健身房，一週至少四次，也越來用享受運動的樂趣
給自己多元化的每一週，開著車常一個人去探索我所不知道的地方
我知道每次出去都是一筆又一筆的開銷，但至少我得到的不是鎖在房間放空
我很享受這樣可以自由控制時間和思考的日子，同時我也很珍惜
然而時間壓力，如果再找不到工作，簽證沒有轉換我就必須離開這
這半個月緊張開始朝向我，大號出血狀況又出現，頓時覺得我身體還真是弱不經風
前些天開始在思考，如果我在這邊待下去狀況還是一樣，是否要relocate呢?
這是我人生第二次這樣強烈的想要做的一件事，前一次是出國留學，這一次是留下來
我愛我的國家，我的朋友都在台灣，但我有我留下來的理由
我知道留下來不容易，但我還是努力的去嘗試
只是討厭的是，我不喜歡在迷霧中踏著
下一段路該怎麼走，只有老天爺知道吧! 

好一段時間沒上來寫東西了，你們好嗎?
一周後我將從研究所畢業，我的心情其實挺複雜的，動力也慢慢消失
很開心終於求學歷程在這邊告一個段落，在這裡讓我體驗很多事物
從來沒想過自己有能力可以完成，雖然表現不如我自己的期望
然而想到能夠走到這邊就很欣慰，應該給自己一個credit
將近這一年，因為執意，花了所有時間在考會計師
從原先的差兩分，考新的一科、再重考，最後考了公認最簡單一門
我卻意外的全部落榜了，看到這樣不是預期的結果，心裡愣了一愣，我在幹嘛?
去年九月到今年四月，全砸這上面，換來的產出是零，而我也胖了一圈
好幾次晚上都失眠睡不著，擔心沒過又怎樣，為啥能力這樣差
可是我都告訴我自己一定要堅持下去，別人也都這樣努力，我也要
沒想到我卻不斷在這無限迴圈中走著，天真的以為我也可以
直到最後一科出分後，我安靜好久...
曾經有一段時間我刻意地摸到三四點，因為我睡不著
曾經有一段時間一連七天我一定九點出門、半夜十二點回家，一刻都不等閒
睡得少，即使補了眠還是睡不飽
這半年頭髮掉到我都不敢看鏡子，因為旁邊茂密頭髮已經遮不住中間稀疏的部分
壓力大到，有連續兩周每天排便都在出血，有時嚴重到血覆蓋掉排泄物
很多人以為都覺得我過得還不錯，有車開、有星巴克喝、和老美談笑風生
就在有一次半夜開車回家路途中我掉下眼淚，因為我真的不知道我在美國追甚麼東西
有時把自己搞得像獨行俠一樣，不知道被認同的團體在哪邊
寂寞時拿起電話一通一通打，打到都心虛起來
我愛的人離開了，另一個互相有興趣只能靠著電話和簡訊連絡著，原因是他在北方我在南方
愛我的人自己都照顧不來，我怎麼有力氣去顧及
約會總是被別人放鴿子，老實說我很厭倦這樣不被尊重交友模式
我害怕回台灣，而我有我的理由，所以我努力的堅持在這邊留下來
無料沒有一項我做的好，動力也不斷地削減
最近實在讓我感觸良多，衝擊不斷之下才讓我重新思考我的人生方向
四月份才開始著手進行我的Resume，聽了相當多場的workshop
不斷地跟career center交會修改我的履歷，四月下旬才拍板定案
於是尋尋覓覓的找工作，從期待、生氣到後來失望，才發現原來我錯了
去年暑假心裡也決定要在美國留下，而我卻有比一般朋友更強烈的慾望待下來
然而當時大家一窩蜂的考CPA，想了一下念會計系的不考張會計師證照怎麼行呢?
還告訴自己考過後回台也很有大加分效果，於是就進入一場不斷挫敗的地獄中
比著別人不斷地考過一科又一科，心裡頭那樣的信心永遠也建立不起來
畢業在即才暫時放下考試，進而跳入進入職場的準備工作
投履歷過程中才赫然發現，大公司的recuriting根本早已過去
身分上的限制，在填表的過程中更可以感受得出來找工作的艱難
才開始站回原點回想我到底要的是甚麼東西
我也才體會到父親一直跟我耳提面命的說，你對未來有甚麼樣的想法? 甚麼樣的計畫?
人不要盲從的跟著大家去做事，以為別人可以，為什麼自己不行
忘了評估自己有幾兩重，想學別人可以multi-task，到後來搞得自己四不像
就好比投資股票，很多股民不做功課，一窩蜂地聽到消息亂投資，結果弄得慘兮兮
回到我自己，我當初就打定主意要在這邊工作，多留幾年，拿到綠卡最好
沒有仔細的觀察美國就業市場，以為考過CPA天下就是你的
等到認真去求職才明白，這裡要的是你的人格特質跟經驗，公司一堆會計師要幹嘛
非常不像台灣，台灣是你證照越多，你的價值就越高
前些天將以前的相片拿起端看，時間過得飛快
轉眼間就兩年了，這兩年中比起我當兵還有更多更多的回憶
大家在這裡疼惜、感恩、成長，一段不可思議的旅程，見到不一樣的自己
成熟我不敢說，然而收斂是我在自己身上看到最多的
後悔做了很多事，慶幸自己沒因為失敗而停止
我還是擔心不知道我下一個階段我會落腳在哪裡
然而不變的，我依然努力著往前走

人家說光輝十月，我的十月似乎也過得很光輝
原本以為十月份應該會和九月依樣平淡無奇的念書
沒想到念書的過程中卻有不少雜事伴隨的我
九月底我認識了我現在約會的對象，這個月內高潮迭起
一開始猶如熱戀小情人，甜言蜜語如膠似漆，搞得我”心花朵朵開”
好景不常，三次約會後我們簡訊減低到我都不能相信
都是我傳給他，雖然她會回傳，他的說法是他很忙
不能理解這樣的合理藉口，因為這聽起來就是推託我到一邊的說法
我很難過，因為我開始在意他傳啥給我，多久傳給我
我很笨，因為我已經愛上他了，我在意他所有的一言一行
然而這些事情都發生在我考會計師前夕，幾乎快把我總複習給毀了
雖然我有跟些朋友說，但說久了自己也煩也累，朋友聽了也是如此
那時我才知道，太快陷入愛情，下場就是這樣痛苦
每天都懶懶得、悶悶的，因為不知道解答在哪
加上對方是白人，老美文化我又不太懂，生怕自己做了啥或說了啥激怒了他
或許他想要慢慢走，但我卻選擇的走太快，或許這樣我們永遠都碰不到
直到到上週，我們才又再一次約會，我很直率地將我自己的想法講明
很識相地他說了他在想些什麼，他讓我感覺到他是有在思考的，只是步調慢了些
對方也提到Love is mutual! 我想這也是我該苟同與認定的
只是… 我不知道他那番話是真是假，自己也能當真相信
然而一周後，我卻是跟他分隔兩道，簡訊不回，電話也不接
我哭了、真的真的好痛，原本以為她跟其他人不一樣正常些，沒想到發生了...
很相信很認真的對待感情，或許我的積極嚇壞了對方，或許他只是想找我玩玩
現在的我要進也進不去，要出也出不來，卡在那裡，真的好痛
打到這邊我又不爭氣的掉淚了... 

雙十國慶，人在美國的我就祝中華民國生日快樂囉!
說真的這個月沒有甚麼好說的，就是念書、念書、還是念書
會去的地方就是圖書館跟家裡兩邊跑，生活單調的跟白開水似的，乏而無味
記得這幾次老爸打電話給我問我有什麼事要說的，我都只能淡淡地說在看書
也真的就是這樣，現在爾偶周末晚上去朋友家串串門子，其他時間就乖乖地念書
後來確定報考十一月初的考試後，心情上當然有些緊張
看看自己的進度實在慢的可以，一下要處理學校的東西，自己的複習都會擱置在邊
有時候真的好希望有多一點時間念書，好一點頭腦來理解
最近碰到一些瓶頸有些停滯不前，有點沮喪，不過我並沒有太多得時間去沉浸那氣氛中
就是現實，時間不等人，看看自己已經26，在沒多久就要27，很想問問自己做了什麼
我真的很希望明年生日前能考過兩科考試，可是我真的行嗎? 給了自己很大的問號
或許真的過了25歲後，想的東西也比較實際，去實踐動力也更強
說了也犯賤，之前總是過一天算一天，現在對時間運用的計較反而多了
也許年紀的壓力造成我這樣的往前，或許是好事，但我必須要持續下去
考會計師就像馬拉松一樣，撐過去就行了，辛苦，不過我希望是值得的
現在的生活就是跟自己在DATING
先前那些玩樂的朋友已經沒有交集，也懶得去顧及那些表面東西
自己未來還是要緊，再不努力，後悔又就來不及了
另外就是很想的是能快點找個伴，讓我進入甜蜜的世界
在乏味準備考試之餘，能有個人陪我度過，增加生活的鮮豔度
希望下次發文章同時，能夠分享有點閃的事情給你們 :)

A handsome guy from Chicago...
每個月上來寫一篇文章，每次都有不同的心境
八月分和朋友去了一趟芝加哥，又是一個美麗城市，的確讓人嚮往不已
這裡和紐約、西雅圖相比，又是另一種城市體驗，有紐約的時尚，但多了中部人的悠閒
多了一份友善，少了人擠人和快速的步調
很幸運的是去的那幾天天氣相當的涼爽，這對於當時在德州天天破百的我們簡直是避暑
美中不足的是行程有點鬆散，還是很多地方沒玩到，看來這讓我有再去一次的藉口XD
謝謝這趟旅行，給了我不同的想法，認清一些人事物
回來後開始我的CPA旅程生活，讓我又踏入真正的考試生活
翻開review教課書，規劃了考試時間，發現可以唸書的時間相當的少
加上自己不是native speaker，念書速度更是進度嚴重落後
做題目更是讓人挫折的東西，有的時候覺得自己像傻子一般@@" 
每天九點半以前進圖書館，差不多傍晚六點離開，晚上繼續接著念
套一句Ron爸爸對我的情況所做的評論: This is much more like a graduate life!
好像又回到當年聯考的可怕生活，因為真的念不完...
想到十月底要考第一科，我就覺得壓力很大，因為我很想一次考過
我想留到這裡，對我來說這考試非常重要，也想要在這裡工作
這個月以來一直很想要找個伴陪陪，特別在朝九晚五圖書館生活
一個人念書、一個人吃飯，真的很希望有個伴侶跟我一起生活
如果每天睡前可以跟我說說話，早上起來陪我吃頓早餐，或許會更好
只是我要的"伴侶"太特別了，實在太難找，而且沒人幫的了我
我喜歡的對我沒興趣，喜歡我的我又對它們冷感，是我太挑嗎?
另外就是老美文化，讓我永遠摸不透，雖然我並沒有想要打入他們的圈子
但太多時候讓我不知道這樣的熱情對他們來說是否成為種打擾?
不斷地在衝擊，但也相對地不斷在學習，實在不知道要多久才會了解
有些人一定笑我為啥要屈就自己在那樣的表面文化裏頭成為次等人物
尤其特別在英雄主義掛帥的文化中，委曲求全的人反而被認定成輸家
唯一會讓它們尊敬的是讓自己變強，反過頭來讓他們去肯定你
哼! 有時我真覺得這些老美很變態，一下說妳是獨特的，不需要那些比較
另一方面又說你不比較你不會進步，因為這是讓你生活退步
有時睡前躺在床上不斷的思考自己的下一步，總有讓人很多的不確定性
也不知道自己踏出去後這樣的決定是否正確 ，問號總會不斷地盤旋著
我想我有我的夢想和生活，至少現在我很努力的生活著... 

What do people mean " follow your heart"?
六月底我的某個晚上，坐在飯桌前獨自在網路漫遊
突然的一個念頭，讓我毅然決然地自己買了兩周後的機票往紐約飛
我也不知道哪來的膽子，跟紐約朋友聯絡上後，這檔事也就定了
還記得三月份某天中午和翔翔吃完午飯回學校路上
跟他說希望自己能夠一個人獨自去紐約旅行，但不知道可不可行
當下他還回說通常會一個人去旅行，可能因為一些刺激要放空和舒壓
沒想到幾個月前說的話成真的，當我踏上飛機時我還在想著這是真的嗎?
紐約，是個時尚大城、罪惡之都、夢想追尋的城市
站在紐約的路上，這顆大蘋果卻有如夢幻般的腐蝕
熙來人往的街頭，腳步快地和時間賽跑，紐約人的臉上總多了點驕傲和忙碌
走在經典曼哈頓區，第五大道、洛克斐洛廣場，時髦是不可或缺的元素
場景換到蘇活區，雅痞卻是這裡慢活卻不失格調的象徵
進入髒亂的紐約地鐵，讓我特別格外想念德州的車子和大路
冷漠再次讓我想起在台北的生活，或許這是都市人忙碌下的縮影
只是去的時間點不太對，因為剛好是觀光客旅遊的季節
想要放空，周圍都是奇奇怪怪語言對話，走到哪裡都是人人人...
還有很多地方沒玩過，有機會還會再找時間探索這顆大蘋果
這趟紐約回來，說真的給了我很大的啟發和改變
求學剩下最後一年在這裡，我想要好好得努力，因為我想要留下來生活
起初對於留到這邊的念頭是還好，頂多是消極，能留就留，不能留就回去
現在我卻有很強烈的慾望想要留下來，不是因為我崇洋媚外，只因為想要"自己"的生活
有些事情讓我困惑許久，經過這次的紐約行後，慢慢的我更了解自己
很掙扎很痛苦的在你在決定某些事情時，但我知道一旦我決定後我就回不去了
而我也很清楚我即將有條很長的路有走和很大的責任要扛
走吧! 既然選擇了，就別怕的走下去... 

連結，可以很多種，不管人與事、人與物、人與人之間的連結...
這個月來我過著其實挺複雜的情緒，慢慢覺得我和我最信任的朋友出現連結上的問題
說真的，也不知道怎麼了，話開始有點不投機，耐性也逐漸沒了，當初我以為我想太多
一次性的個人突發狀況，後來才發現我被捅了一刀...
在我人生最低潮的時候，以為最挺你的人卻表現得意外冷漠，只是想到才慰問
當我情緒無法控制地當下，人也是我求來的，剩下的好像都不當一回事
嘴巴說很關心，可是我真的看不到它們是否有在在乎我
說我嘴巴酸也好，或許我太期望他們是那種給我噓寒問暖的人，因為他們不是，我錯了!
漸漸邊緣化，講出來的話、做出來的事似乎也沒太多的回應
而我選擇靜默、傻笑、放空，根本忘記我們之間意義在哪裡
因為一場的誤會，讓雙方有很大的誤解
我認為他們沒有在乎我，因為所表現出來的態度是冷淡的，而他們覺得我賭氣，說的話很酸
聽完後也懶得解釋中間一切，如果你認為我是那樣的人，那就是吧! 只能說我做人真的很失敗
後來聽到在不少人面前道出管他去死和表同意的舉動後，我真的看破了... 一切都是假的
原來之前存在的快樂和真實宛如南柯一夢，到最後只是摸不著的一場空
大夢初醒，我還在冒著冷汗和驚魂未定的喘息聲，因為害怕再經歷一次當年的路
不知道應該要將他們放在心的哪裡，因為我投入的太深，忘掉這些連結好困難
這是第一次碰到值得讓我痛心的一件事，其實連結可以很簡單，但卻沒有想像中容易
換個方向來想，我又不是被騙感情、被騙財騙色，似乎這些人也沒必要太難過傷心
不斷地告訴自己，加油! 再走一步看看，或許我會發現並沒有我想像的差
後來，我選擇遠離它們，遠離人群，開始去過一個人的生活
給自己一點時間空間，一個人吃飯、一個人喝咖啡，慢慢地我習慣了這一切
抓回了那樣的簡單，自己的時間也變多、變得更有彈性
不用報告、不須交代、不用受到別人的拘束，突然的這樣感覺真的很好
原先跟它們緊張得關係，我也沒有這樣在乎了，他們也習慣我這樣的模式
我還是把他們當作朋友，只是現在我只想要貢獻多一點時間給自己，把我自己的生活放到更大
喜歡這樣的感覺，因為我知道我已經走出來了! 

經過兩週在台灣的休息，又兩週回到熟悉的達拉斯...
一個月以前，期盼已久的台灣平安歸來
經過老師中藥的調理，身體已經回到正常的水準，數據也顯示差不多
失眠的狀況、體力的調養，幾乎讓我回到健康模式
兩周的時間，我的行程滿檔，當然都是跟朋友的餐聚和家人的陪伴
看到他們，我們總有說不完的話題，總有不同想法和激動
而這些朋友就像我的充電器一樣，可以讓我在戰十回合
那種感覺就是，相隔在遠，我們依然心繫對方，原來我們這麼近
謝謝我父母親在台灣給我的陪伴和支持，中間雖然多少有點口角
但我一直很遺憾的是我在機場還是沒跟我父母親擁抱，因為我跨不過去心中的障礙...
從日本轉機，順利地回到達拉斯，看到前來接機的學弟和Evelyn，我有種說不出的興奮
本來想要給學弟來個大擁抱，因為太開心了，但看到接機那人多的有點讓我嚇一跳，還是放棄
從那之後，我逍遙了兩週多，渾渾噩噩的過日子到現在
中間最大擋的一件事就是搬家，終於搬出了讓我很痛心的一個社區
一封簡訊問我說: Will you miss waterview?
雖然我給他亂回說: I would miss you more than I do it.
但其實說真的，以我這樣感性的人，一定會有所想念
就像我痛恨當兵，不過軍旅生活給了我很大的人生激發，多少錢都沒辦法換的回憶
回到我之前住的社區，我們有一群很好的夥伴，有活動一起，想吃飯、想聊心事，走幾步就到了
就是這樣的簡單，這些人事物都是給我很珍貴人生祝福
即使沒有女朋友，可是這些朋友的陪伴就已經很足夠了
現在搬到一個高級社區，寧靜到我有點不習慣，可是這不是我多久以來所要的嗎?
人總是犯賤，抱著A總是想著B，當真的擁有B的時候，又懷念起A的總總
住進這社區，我想我也該好好的去思考接下來一年我該如何規劃我的人生
玩樂，或許該慢慢的節制，正事是該動動腦子好好想想
前天我去Becker一趟，找了好久不見的Liliana，我們感動地擁抱起來
聊天的過程中，他問說十年後的Victor想要成為甚麼?
老實說，一時之間我無法回答它問題，我有種羞愧地說 I don't have a clear vision in future.
曾經我也和一位姐姐說到一個問題
他的回答是說: 前面有條路可以走，知道怎麼走就先走，以後的事再慢慢地想
他說的沒錯，有些時候困惑的同時或許真的隨著逐流載浮載沉，或著跟著這樣律動可以給我開心
慢慢地，我可以從這當中找到我要的東西
不過我也很清楚，做任何事情還是要有短中長目標，只是實行的過程中我們是不斷地在修正
 
回到達拉斯後的兩周，我每天都在放蕩人生... 這樣講似乎有點過頭，但好像有這樣一點意味
每天可以HIGH到兩三點、天天往外跑，沒有目標的亂HIGH
原本調好的身體，天天吃的保肝丸，我想在這樣糟蹋下去，身體真的會被我弄垮
一定要認清的一點事實就是，我身體就比別人虛弱，確實沒有太多的精力去亂消耗
正當最近一行人打麻將的開始，才讓我恍然大悟說，我真得不能這樣瘋下去了
大學我一直沒讓我自己學打麻將，就是我知道我一旦會打之後，會沒節制地打下去
那天學了一下，好很玩，但是坐在牌桌上那摸幾圈，是會讓人離不開牌桌的
我的正事都沒辦完，卻在這邊享樂，似乎有點說不過去
前天我做了一件，我想是我活了20多年以來做的最荒唐的，我在外面喝醉了!!!
說穿了這並沒有甚麼大不了的，但是我對這樣的行為感到不能理解和激動
我在學弟的車上，把我心中所有的事幾乎倒到出來，雖然我不記得完整的講些甚麼東西
可是依稀記得重點是啥，還打勾勾要他不可將今天的是講出去，what? 我會不會太幼稚了?!?!
他送我回到家後，我還一直拉著她說請他再我陪我一下，沒想到我好像就哭了起來
God!!! 我有點不相信我酒後會這樣，明明記得醉後我通常是倒頭睡，怎麼會變成這樣
這告訴我一件事，喝酒前請不要空腹喝，要不就像我醉得很快，明明記得我酒量不差呀!!!
宿醉的感覺很痛苦，這也很清醒地讓我一個人待在房間內好好思考
學弟是個好人，我也一直把它當作死黨和弟弟在看，但我也知道他並沒有把我當作好朋友
好朋友不一定常膩在一起，但有些時候是會想起對方的，可是我看不到
那天珍妮問了我一句話: 你為什麼這麼喜歡學弟
我說: 我到美國後我想要突破自己，想交一個跟我個性不同的朋友，沒想到我碰到了
        我欣賞他，也羨慕他對事情都有很大的衝勁，因為我看不到我這樣的個性
        但我並不會選擇成為像他那樣的人，因為我有我的優點，只是我想讓我自己有更多元生活
回到原點來看，做任何事都該設停損點，不然損失的是自己
美好的夏天，是我在美國過的第一個夏天，不知道我還有沒有機會這樣一直待下去
但我很記得... 謝謝玉琴姐給的那段話
When you expect more, you lose more.
When you have less expectation, it would come to you. 

這個四月，哭過、笑過，喜怒哀樂我都嚐過...
標題下了人間四月天，彷彿我是個文藝青年，其實也沒那樣聳動
四月，我從來沒有想過可以這樣的忙，忙的超出我的想像
meetings, projects, presentations, and exams，無限輪迴的嘎著
忙得半死還要擠時間去看電影、打保齡球、喝酒，從來沒有這樣充實過
每天腦子一堆正事、雜事、垃圾話，搞不清楚什麼是真啥是假...
就這樣我現在坐在機場，回頭看這些我不敢相信今天5/5我要回台灣了...